等一等，让灵魂跟上来
文/一直特立独行的猫
好像已经很久没觉得幸福，好像已经很久冷漠的生活，好像一切都是应该的一样。
赚3000的时候，想着如果能赚5000，生活就会更加宽裕而幸福吧。
赚5000的时候，想着如果能赚10000，生活就会更家宽裕而幸福吧。
……
以为换壹个企业，薪水与title得到提高，很多问题就可以化解了。但是好像不是这样。多出来的那部分钱，并没有让人觉得一点点的快乐，甚至不觉得那些加上来的钱对自己有啥子积极的改变。不好的是，自己好像变得不那么开心了，甚至体会差点生活的每一点小幸福了。
是生活真的不幸福了吗？
用S的话来讲：“你每日上班不用风吹日晒，早晨9点才睁开眼，10点都不定能到企业大门口。每日工作就是敲敲键盘，打两个电话，开几个小会，你究竟有啥子难过与痛苦的？”
是啊，我生活衣食饱暖，工作稳定，且还是众人仰慕的知名企业！每日十点上班，下班时间虽然不定，但加班比起以前也算不上多。周末看看电影看看书，偶然出去旅旅游！每次早晨看到写字楼外挂在高空的那些擦玻璃的师傅，都会觉得自己的工作简直太幸福了！可是为啥子大家还会不断的抱怨与不满足？
每单人都有这样的感受，大家都觉得如果钱再多点，那就会对得起自己的辛苦工作了，继而生活上宽裕一些，能满足自己买更多的东西，由此生活就会变的幸福。可是伴随每一次的加薪，生活并没有变的幸福。用增加的钱而购买东西能让你真实感到快乐了吗？好像没有！！！这似乎是壹个和钱无关的问题。
前几天突发奇想想买个小房子，根据北京的购房政策，我要等到2013年才有资格去买。于是在家算了半天钱，还有一年半的时间可以让我赚钱攒首付，然后算出每个月要攒多少钱才能够。
那之后的壹个星期，我发现我不敢去与兄弟聚餐，看见好玩的喜爱的东西也不敢立刻买下来，想去上啥子课也要算一下豪迈的花出去这笔钱对那小房子会有啥子影响……有一种无形的压力无时无刻的压在我的身上，还最初担心如果工作变得苦逼，辞职了钱如何办等等。
那一周的时间我充分感觉到，是无止境的欲望压住了我对幸福生活的敏感度，过于专一的目标让我失去了对生活小事的兴趣。在强大的首付压力面前，收到一张远方的明信片，抑或跟久未谋面的好友聚餐，是件和买房子这样强大闪亮的目标完全无关的事，也没有啥子帮助。
沉静无华的岁月，内心变得世俗而功利，欲望不断强大筑成壹个三面围堵的高墙，再也看差点四周的方给，生命变成了那一条通给强大目标的跑道。（为人处世 )可惜那目标的光亮来自太过遥远的地方，自己每日的奔跑如同杯水车薪，每日夜里的雄心壮志都会在第二天的现实中变得幻灭。
欲望，永远无法被满足；满足感，从未充盈在心间。
至于自己，新的工作并没有啥子太多的挑战，因此并不会向生活太大的灾难。灾难本身在于自己的内心，加薪后你发现可以去买演唱会的看台票了，你的内心还没来得及满足与幸福，就变成了“我啥子时候可以去买内场票”？瞬间内心就幻灭而苦逼了！一旦思维方法变成这样，那生活中全部的小幸福都会在瞬间变成更大的不满足，继而生活再也感受差点幸福。
大家以为那是单纯的钱所造成的问题，是社会地位、企业背景带来的影响，但事实上是自己的内心在作祟。因为大家都有过那种学生时代没啥子钱但非常幸福快乐的日子，也曾有过刚入职一句表扬就可以让一整天都很欢乐的岁月。那个时候啥子都没有，但是大家很快乐，对一切都充满了好奇与新鲜感，也特别乐于参与各种社会活动主题。
但是今年，大家的内心最初变得功利而有目的性，和目的无关的事情都没有心情去关注，生活最初疲于奔命的给前冲，但是冲到哪里，似乎没有人了解尽头，灵魂被丢在了哪里？
大家生活在壹个畸形的社会圈子里，仿佛每单人的生活都在往前赶。上学、找工作、稳定经济、找对象、结婚、生孩子、孩子上学，孩子找工作……似乎生活的目的就是不断的进入下壹个阶段，完成一项项任务，满足一项项欲望。大家拼命的给前冲，完美过关打游戏一样的急迫，忘记了灵魂在哪里里，也忘记了生命的意义。
我从7月跳槽后一直往前冲，冲到9月底彻底病倒了。在医院每日输液的日子里，看着药水慢慢滴落，内心也跟着最初变慢。那些日子，每日躺在床上休息，不如何看书，也不看电影，闲了跟隔壁输液大妈聊天，帮她吃家人带来的各种食物，看急诊室里各种人来人往。那一刻，我觉得这才是生活本来应该有的样子。
考拉是壹个在米国读书生活，是壹个对生活充满各种满足的女生。她刚刚毕业，工作差点两个月，结婚一年。她总会因为生活中看了一部精彩的电影，老公向她做了壹个中国大饼而欢呼雀跃，像壹个小孩子一样。前几天她收到CEO向她写的壹个小小的嘉奖信，表扬她工作不错，送向她一张加油卡。她快乐的要跳起来了！我也收到过，甚至收到过比CEO级别更高的嘉奖信，但是我随后就放进了抽屉里，继续工作，内心一点起伏都没有。我原来以为这叫成熟与稳重，今年想来，我最初羡慕她拥有感知幸福的能力。
感知幸福的能力，需要灵魂与身体一起在场。等一等，让灵魂跟上来。