为人处事需学会六大沉默战术
　　
　　引导语：海明威说，大家花了两年学会说话，却要花上六十年来学会闭嘴。开口可以是一时冲动，闭嘴却需要意志力来控制。该怎样掌握哪些守则，才能让闭嘴的效益达到高？沉默是金，有时候的沉默不仅能逢凶化吉，亦能换来平步青云。
　　
　　战术一：静下心倾听，控制说的冲动，找他人代为发言。
　　
　　闭嘴，是不说话的空白，最重要的目的就是静下来倾听。临床心理师柯书林每日都要倾听个案各式各样的心事，可谓是听的专家，但就连他也认为闭嘴需要练习。「因为说实在太容易了，」他总要提醒自己喝一口茶，才能缓一缓说的冲动。
　　
　　最常见的是，大家只听了一、两句话，心中就有了定见，连忙「急着关怀」。当壹个谘商者说得太多，就变成案主在关怀你；当老师、父母只顾着说，就变成听话的孩子在满足你说话的需要。
　　
　　战术二：先同理对方，同享生活现实面，拉近彼此距离。
　　
　　为啥子有时候多说反而无益？因为说话的人往往冲口而出，没有设身处地同理对方的难处。作家李伟文引述二次大战名将麦克阿瑟（Douglas Mac Arthur）的一句话：“沟通，不在增加知道，而是避免误解。”光靠几句话，人和人很难彼此知道。对孩子说教，就象是试图教猪唱歌，不但白费力气，还会惹猪不高兴。
　　
　　他在新书《电影和生命的对话》中，就以真人真事的电影《扶桑花女宝宝》为例，要懂得在对的时候闭嘴，首先就得同理对方，才有机会拉近彼此心理的差距。
　　
　　战术三：非言语沟通，壹个关爱的眼神，胜过千言万语。
　　
　　有事不吐不快，算不算就是沟通？有的人执着于啥子事都要说清楚、讲明白，不然不觉得算沟通；这在两性关系里，尤其明显。但大家却忘记，关系与感情的建立，并不完全是「谈」出来的。彼此内心的联系，其中也包括愿意为对方着想、愿意为对方改变。虽然只要有相处，就会有摩擦，但和其为了谁对谁错而僵持不下，不如壹个关爱的眼神、壹个行为的改变，就可以解决纷争，修复关系。
　　
　　战术四：考虑如何说，用对方能接受的方法，效果更好。
　　
　　那么，怎么才能判断啥子是该闭嘴的时刻？在亲职专家游干桂的眼里，台湾的教学总是说得太多。但闭嘴并不是啥子都不说，而是如何说的问题。
　　
　　更快的方式，效果往往是最慢的！游干桂说。很多人的沟通求急进，话说出口就要对方接受。其实，同一句话如果能笑着说出口，对方自然也没有回绝的理由。和其直接用语言表达，不如先考虑对方也能接受的方法，虽然缓慢，效果却能长长久久。
　　
　　压制脱口而出的冲动，闭嘴不但能展现壹个人的自我修为，决定因素时刻挑选闭嘴，更能巩固单人的优势地位，甚至成为逆转劣势的致胜攻略。
　　
　　战术五：无声的谈判，决定因素时刻不出声，有助建立优势。
　　
　　以一九六二年美国肯尼迪政府，因应古巴危机为背景的《惊爆十三天》，在危机爆发初期，担任司法部长的罗伯．肯尼迪（RobertF·Kennedy）虽奉总统之命，组成危机委员会，但他一最初先闭嘴，能不主持会议就不主持，避免因有决策权的人在场，众人也许迎合或揣摩上意，不敢挑战上位者主张，让正反面双方意见失去充分辩论机会。
　　
　　让这场导弹危机顺利解决的，是罗伯．肯尼迪和苏联驻美大使的一场决定因素谈判，最后在双方谈判无交集之际，他抓起随身手提包作势走人，（为人处世  )形同闭嘴的ACT，带向对方极大心理压力，使得苏联总理赫鲁晓夫（Nikita Khrushchev）在差点二十四小时，即官宣撤除古巴飞弹。
　　
　　罗伯．肯尼迪这个ACT，清楚传达了，美国不惜执行武力化解方案的讯息，张荣丰指出，闭嘴的沉默力量在这场谈判之所以能奏效，前提除了美军已展示封锁古巴的强势兵力，肯尼迪政府亦曾在猪湾事件等多次行动，建立了言出必行的纪录，是不战而能屈人之兵的决定因素。
　　
　　战术六：空白的攻防，沉默争取有利位置，再伺机反击。
　　
　　闭嘴的这门学问，不论是最基本的倾听，或者到进阶的谈判、攻防，都不是消极的沉默不语，而是练习积极的制造空白，把沟通的控制权掌握在自己手里。
　　
　　而闭嘴的顶尖层次，恐怕是佛曰看破不说破的潜情商。政治大学广电系副教授陈儒修提到李安的《囍宴》，最终父亲发现儿子同性恋的事实，然而面对假结婚的儿子夫妇，老爸爸不曾正面揭穿，只是临走前向了儿子壹个无言的拥抱，胜过千言万语。在对的时候闭嘴，可能传达的远比大家想象中多得更多。
　　
　　编后语：沉默并不是教人缄口不语，而是希望人们能深思熟虑，三思而后说。让大家的生活中多一些高质量的谈话，少一些无目的与平庸的闲语。让考虑的火花在沉默中放出光彩，让语言的艺术在考虑中得到升华！